Le blog de MissClito

Si la chirurgie esthétique était il y a peu encore uniquement réparatrice, elle est devenue avec notre culture de consommation la chirurgie de nos fantasmes. Je veux de plus gros seins, des lèvres plus pulpeuses, un derrière rebondi, des cuisses fermes, c’est sans effort ou presque que je les obtiendrai. Mais attention, cette facilité en ferait presque oublier qu’une telle opération n’est pas anodine.

Tout d’abord il y a anesthésie générale, et qui dit anesthésie dit danger. Le risque zéro n’existe pas, et l’option de ne pas se réveiller n’est pas à négliger. on ne va pas se faire mettre une nouvelle paire de seins comme on va acheter un nouveau soutien-gorge ! De plus, votre corps est le votre depuis de nombreuses années et changer de nez ou de bouche peut parfois s’avérer traumatisant pour peu que l’on ne se reconnaisse plus vraiment dans le miroir. 

Il est donc important de bien réfléchir à ce que l’on souhaite réellement. Est-ce pour soi ou pour autrui que l’on choisit d’avoir recours à la chirurgie, le complexe est-il justifié ou est-ce simplement un besoin d’amour et de reconnaissance qui nous y pousse ? Un chirurgien plasticien sérieux ne vous opérera qu’après avoir fait votre évaluation psychologique. Pour cela, il vous adressera à un psychiatre ou un psychologue de sa connaissance, et si vous ne remplissiez pas les critères, ne foncez pas voir un autre chirurgien plus complaisant, mais prenez le temps de vous faire suivre, car une fois que vous vous serez acceptée, si votre désir de bistouri est toujours présent, vous pourrez sans risque psychologique vous offrir cette poitrine dont vous rêviez.

De même, le praticien consciencieux n’accédera pas à tous vos désirs mais tentera de conserver l’harmonie de votre corps. Toujours pour la poitrine, puisqu’il s’agit de l’acte le plus demandé, il n’ira pas poser une paire de seins volumineuse sur un buste étroit et fin, car si sous les vêtements vous pourrez faire illusion, une fois nue ou en lingerie fine, l’effet visuel sera plus proche de deux ballons prêts à éclater sous une peau fine, que d’une poitrine désirable.

Il existe également des effets non désirés à la prothèse mammaire que je me dois de vous indiquer, histoire de vous éviter les mauvaises surprises. Beaucoup de femmes perdent une grande part de leur sensibilité au niveau de leurs tétons, et il ne faut pas oublier que vos nouvelles amies les prothèses devront être changées au mieux tous les 10 ans. D’ici là vous ignorez dans quelle condition physique vous serez, sachant, comme expliqué plus avant, qu’une anesthésie n’est pas sans risque.

Alors regardez-vous bien, si vous souhaitez ressembler aux diktats de la mode, n’oubliez jamais que les hommes ont des goûts différents et que certains aiment les petites poitrines, d’autres les poitrines XXL et qu’il y aura toujours un mec à qui votre beauté correspondra. Si en revanche, vous souffrez réellement de ce qui vous semble être une micro-poitrine, choisissez bien votre chirurgien et restez raisonnable dans vos désirs, vous n’en serez que plus satisfaite.

Le striptease est sans conteste un des fantasmes masculins les plus répandus, mais le satisfaire est une autre histoire… cela demande quand même de la préparation et une certaine connaissance, voilà pourquoi on vous a préparé une petite liste de conseils. Gardez toujours en tête que c’est un exercice de séduction !

la préparation mentale.
Il est clair que la majorité des femmes ne sera pas très à l’aise dans ce nouveau registre, mais le jeu en vaut la chandelle ! Mettez de côté votre timidité pour un instant de folie et surtout cherchez à y prendre du plaisir, soyez sûre de vous et de vos charmes.

l’apparence.
Un striptease digne de ce nom commence par un choix judicieux du maquillage, parfum, lingerie et autre accessoires. Le jeu de rôle s’y prête à merveille : en lolita, infirmière ou femme fatale, choisissez ce qui vous va le mieux ou ce qui l’excitera le plus.

l’entraînement.
Sauf si vous êtes une habituée du pole dancing, une petite heure d’entraînement devant le miroir est indispensable au bon déroulement de votre show. Inspirez vous des vidéo de professionnelles et ajoutez-y une touche personnelle. Choisissez une musique et donnez libre cours à votre sensualité et n’oubliez pas la chaise qui permet des positions très sexy !

le cadre.
Le cadre doit être intime, avec lumière tamisée et musique appropriée de préférence. Bien choisir l’heure est primordiale, au risque de voir votre moment d’intimité envahit par une ribambelle de copains, vérifier aussi que votre show ne coïncide pas avec son match de foot !

le jeu.
Un striptease ce n’est pas seulement se déshabiller ! Les vêtements glissent sur la peau, descendent et remontent, les mains et les mouvements cachent votre corps pour mieux le montrer au moment opportun. Tout cela créé un suspens qui accentue le désir de l’heureux bénéficiaire. Les regards sont suggestifs, vos mains parcourent votre corps et laissent entrevoir le feu qui brûle en vous, le tout doit donner l’impression à votre partenaire qu’il est désiré !

l’enchaînement.
Un striptease conduit évidemment à l’acte ! Il est important de faire en sorte que la transition se fasse en continuité sans casser le rythme. En arrivant vers la fin, approchez vous de lui et invitez le subtilement au jeu. Pourquoi pas le laisser le plaisir d’enlever le dernier morceau de tissus qui reste…
Amusez vous bien !

Et oui, contrairement aux idées reçues la femme au foyer n’est plus une espèce en voie de disparition, il semblerait même qu’elle remonte dans les statistiques (32 % des femmes en couple selon L’Express de novembre 2005), la principale motivation de ces femmes : élever ses enfants le mieux possible. Il est vrai que sans se voiler la face, mener une carrière professionnelle accomplie et élever ses enfants de front, si ce n’est pas impossible c’est tout de même fort compliqué et épuisant. Confier son enfant à une inconnue, ne le voir que pour le presser le matin et l’embrasser rapidement le soir dans son lit, voilà à quoi se refusent ces femmes.

D’autres, moins nombreuses, font ce choix par amour pour leur conjoint. Rester disponible à tout moment, lui concocter des petits plats, s’occuper de l’intendance de la maison, bref la petite femme parfaite. Pour certaines c’est une décision de l’homme de la maison, et là il faut se poser les bonnes questions : pour quelle raison ne veut-il pas vous voir travailler ? Est-ce un possessif ? Et vous avez-vous vraiment envie de rester à la maison ?

Enfin, les dernières, plus rares, n’ont tout simplement pas envie de travailler et préfèrent lorsque les moyens de leur ménage le permettent, se faire entretenir…L’idée vous séduit ? Certes, mais pensez à présent aux inconvénients d’une telle option. Vous dépendez entièrement de la bourse (si je puis dire) de votre conjoint. Envie d’une robe, d’une lingerie fine ? Vous devez demander la permission, ou si le compte est joint, justifier de votre dépense. Ne risquez-vous pas d’entendre votre doux époux vous balancer un jour que c’est lui qui trime pour ramener ce fric et que vous le dépensez dans des futilités ? C’est l’anniversaire de votre petit chéri, vous lui offrez un cadeau, mais au fond n’est-ce pas lui qui se l’offre ? Ca gâche un peu le plaisir non ?

D’ailleurs financièrement, c’est un sacré coût. Il faut donc que le choix se fasse à deux et que le seul salaire de votre compagnon soit suffisant pour faire tourner la petite famille.

Autre désagrément, qu’avez-vous de passionnant à lui raconter lorsqu’il rentre du boulot ? Que vous avez changé 2 fois le cadet car il s’est couvert de boue ? Que la p’tite dernière a la diarrhée ? Que votre détergeant n’a pas su venir à bout de cette tache de vin ? Vous voilà donc réduite à n’être qu’une oreille et écouter admirativement votre mari vous raconter la dernière blague de son collègue…Et votre vie sociale ? Vous passez presque l’entièreté de vos journée dans votre maison, vous faites donc peu de rencontres… Tous vos amis sont les amis de votre mari et leurs femmes bossent, donc pas question de les voir en dehors du week-end.

Enfin, le plus gros danger à mon sens, que ferez-vous si votre conjoint vous quitte ? Si vous êtes mariée vous pouvez escompter sur une pension alimentaire, mais si vous ne l’êtes pas ? Vous aurez sacrifié quelques années à lui être dévouée et il vous faudra retrouver du travail sans bénéficier des aides allouées à un chômeur. Il vous faudra presque vous disculper auprès de vos futurs employeurs pour combler ce trou dans votre Curriculum Vitae.

Pour toutes ces raisons les femmes au foyer militent actuellement pour une reconnaissance étatique, et quant à vous si cela vous tente, pesez bien le pour et le contre, si certaines femmes s’épanouissent dans ce rôle d’autres le vivent assez mal pour en devenir dépressives.

Avec l’avènement de la vidéo personnelle, dans les années 80, non seulement l’industrie du X a connu un boum au travers de la vente des cassettes VHS classées X, mais le péquin moyen disposant d’un caméscope familial, initialement destiné à immortaliser baptêmes et mariages (tiens, en écrivant cet article, je me dis que je n’ai jamais vu le moindre accablé filmer un enterrement, c’est pourtant la dernière occasion de… bon, je m’égare), a souvent eu la tentation de filmer ses ébats avec bobonne.

Et là, rares sont ceux qui sont passés du rêve à la réalité. A une époque où la sexualité n’était pas si débridée que cela, à une époque où la fellation était encore largement réservée aux professionnelles de la galipette, notre péquin vidéaste n’ose pas souvent demander à Madame d’ouvrir les cuisses pour la postérité ! Et pourtant…Car, étrangement, ceux qui ont osé, en sont rarement sortis déçus. En effet, par nature la femme aime, voire adore, être mise en valeur, se sentir désirée. Alors quel bonheur que de s’offrir de la sorte à son mari, ce grand nigaud qui aime toujours jouer un rôle… Celui de caméraman ? Pourquoi pas…

Les premiers tours de manivelles, c’est le terme consacré, sont souvent maladroits, emprunts d’une certaine gêne. Madame ne trouve pas la bonne position, Monsieur a du mal à trouver le bon angle, et il ne maîtrise pas bien son matériel. On a beau dire, mais c’est quand même plus technique de filmer la foufoune de sa bergère que la petite dernière en robe de communion ! Il faut aussi apprendre à se parler d’endroits dont on ne parlait pas souvent, pas assez souvent : « tu peux ouvrir ta chatte ? Caresses-toi le clito ! Enfonces-toi les doigts dans la moule ! ». C’est efficace pour tisser de nouvelles relations. Tellement efficace que Monsieur finit le plus souvent le nez dans la chatte de sa moitié que l’œil dans l’objectif !

Puis, avec l’expérience, Madame y trouve un attrait nouveau : Monsieur est bien coquin pendant ces petites séances de prises de vue, entreprenant, plein d’imagination et attentif. Et lui, qui jusque là ne jurait que tiercé, foot et copains de billard, se trouve soudain plus attaché à celle qu’il côtoie depuis de nombreuses années. Il revient du travail avec de nouvelles lingeries affriolantes, lui glissant à l’oreille un « pour le film » complice, souvent accompagné d’un clin d’œil explicite. Extrêmement efficace pour la libido ! Et puis ces parties de jambes en l’air devenues quasi-journalières qui interrompent constamment la réalisation d’un film qui ne sera jamais terminé sont un vrai régal !

Le summum de la réussite, c’est le jour où Madame entend son époux lui dire : « ON repassera demain, ce soir on a une scène à terminer… ». L’extase… La femme redevenue femelle… La ménagère sacrifiée sur l’hôtel de l’amour enfin libéré… Alors oui, Madame est devenue une star, on peut même dire une pornostar, avec un seul spectateur, qui est aussi réalisateur, caméraman, metteur en scène, acteur… mais surtout amant ! Et ces longues soirées passées devant un écran de télé morose se déroulent maintenant de l’autre coté du miroir, là où le rêve et la réalité, parfois, se rencontrent. Merci à la technologie, j’ai redécouvert mon homme… et ma femme !

Depuis quelques années, la photo numérique a relancé, en le démocratisant, cet exercice conjugal qui fait plus contre le divorce que tous les papes réunis. On commence même à assister à une variante : inviter un pro de la prise de vues pour libérer Monsieur et lui permettre de profiter de Madame bien à fond (rooohhhh !) car on ne peut bien faire deux choses à la fois, et on aimerait bien enfin pouvoir se regarder sur un écran !

L’étape d’après ? Nos femmes sont toutes des pornostars ! Vous voulez voir ? Cliquez ici